Просто анекдоты

[Rigby416]

Сегодня прочитал. Улыбнуло. Решил поделиться.
Встречаются позавчераа в Лондоне Лавров и Керри. Керри тревожно спрашивает:
- Слушай, Лавров, ты не в курсе, чего это у меня так голова кружится?

- Как же не в курсе? Конечно в курсе! Это мы вас на ........ вертим!

[Rigby416]

И еще в догонку. - Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?.

[Zaga]

Неожиданно завершился в Китае чемпионат мира по ушу в категории «спарринги с произвольным оружием» - победил наш Иван Нечепарук с ТОЗ-25, двадцать пять лет изучавший стиль «пьяный охотник».

[Rigby416]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!!

[Makar]

[Rigby416]

"Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос конечно."
Нашел на просторах и- нета.

[Rigby416]

Сидят выпивают американец француз и русский.
Американец говорит:
- А у нас самые лучшие ракеты, плюс/минус пять сантиметров в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые красивые девушки стройные фигуристые и насчет потрахаться ни с одной проблем нет.
Русский:
- А у меня есть друг Иван, у него на х...ю двенадцать голубей в рядок умещается.
Сидят пьют дальше. Хорошие уже сидят, американец.
- Ну не такие уж у нас и ракеты хорошие, то на цель не наведется, то вообще улетит куда нибудь.
Француз:
Да и у нас девушки не все красавицы, по правде говоря.
Русский:
- А у меня есть друг Иван, у него на х...ю двенадцать голубей в рядок умещается.

Сидят пьют дальше. Уже совсем хорошие сидят, американец:
-И ракеты наши ***, взлетают и взрываются.
Француз:
А у нас девки страшные, просто пи...дец, а если не страшная попадется то такая стерва.
Русский:
- А у меня есть друг Иван, у него на х...ю двенадцать голубей в рядок умещается.
Американец с французом в один голос:
- Пиз...ишь!!!
Русский кивая:
-Пи...жу, у двенадцатого лапка соскальзывает.

Чисто охотничий анекдот.

[Мазай БезЗайцеф]

Встречаются в коридоре Мюллер и Штирлиц.
Ш: Генрих, вы неважно выглядите. Все работаете по ночам?
М: Нет, Отто, просто кошмары...
Ш: Что же могло Вас так испугать?
М: Да...бред полный...приснилось мне что я попал в будущее...по Александерплац маршируют пидарасы, канцлер баба и мы платим деньги румынам, жидам и грекам...

[Rigby416]

[traper]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?......забыл, что искал.

[Мазай БезЗайцеф]

Грядут Корпоративы, ну и анекдотик сразу в тему...
- Сергей Геннадиевич, хочу вас огорчить, ваша супруга вчера на Новогоднем корпоративе так напилась...
- Да что вы! Она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

[Лис]

Идет урок:
Учитель вызывает Вовочку к доске и показывает несколько разноцветных яиц
Мальчик определи от какой птицы это яйцо?
Не знаю
А это?
Не знаю
Садись два. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы -определите по яйцам

[Rigby416]

Новогодний анекдот. Сидит семья в кафе - отдыхает на праздники.
Каждый, что то пьет и кушает.
Мама и говорит Изе:
-Сынок, не кушай так много мороженого!
А то если пукнешь!А сейчас на улице зима. Отморозишь ноги.
Всех с наступающим Н.Годом!

[traper]

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
— Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
— Вот кляча, сдохнешь — не дождешся.
Крокодил — Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду.

[Valter]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Rigby416]

[traper]

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!


-Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!




Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!

[traper]

Американец, англичанин и русский заспорили-у кого самый большой военный самолёт.
- У нас,-говорит американец.-Мы можем целый танковый батальон в него загрузить.
- А мы, отвечает англичанин,-можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал
- Тут намедни летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй в 34-й отсек, жужжит там что-то". Ну, на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается, докладывает: "Ничего страшного, командир. Просто "Боинг" в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...".




На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова Генсеком он объявляет:
- Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

[traper]

Муж с женой ругаются.
Муж: Дорогая, ты не права!
Жена: Значит если я не права, то я вру, т.е. брешу, так значит я собака, так ты меня сукой назвал. МаМа-а-а, он меня потаскухой обозвал!

[Rigby416]

Вспомнился анекдот про Вовочку. Тот, где учитель спрашивает всех, кто какие органы знает, а Вовочку старательно не замечает, типа знает, что тот сказать может и за какие органы. Вовочка тятул руку, тянул, не выдержал и говорит с места:
- Да "кожа" я хотел сказать, "ко-жа", а вовсе не...
- Нука-нука, Вовочка, продолжай! - говорит ошеломленный учитель.
- Кожа! Иван Иванович, у человека есть еще кожа!
- Молодец, ну и зачем же человеку кожа?
- А вот если бы кожи небыло, ТО ЯЙЦА ЧЕЛОВЕК В РУКАХ ТАСКАЛ БЫ!!!!!

[Мазай БезЗайцеф]

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ... ТИШИНА... Я молчу... И он молчит... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
— ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!

— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

[Rigby416]

Сурово!

[Мазай БезЗайцеф]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
— Под Владимиром.
— Нормально! Хороший парень?...

[traper]

Последний понравился

[sergun]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[sassohotnik]

[Лис]

Стихи не мои.(Никите не читать! )

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: "Где пила?"
Она ж, глазами окpyглившись:
"Ей-богy, Коля, не пила!"

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.......?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: "Пила где?"

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!"

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!"

"Hy, y соседа!" - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

"Зачем дала?" - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
"- Да, не давала я, ей-богy!"
Тогда, я чуть не пpотpезвел.

"- Да как же, с*ка не давала?"
Во мне вновь злоба ожила,
"- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, б^я, пила!"

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"-Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!'

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.

[Valter]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он что тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с моей женой спит, я ночую дома - он мои сети проверяет.

[Лис]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[Лис]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по- спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[čok]

[traper]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.

[Terenz]

Больница, медсестра —врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[seras]

http://tinypic.com/player.php?v=anh35w&s=8#.VNo-uPmsXWQ

[traper]

Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва.....

[traper]

Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.


Запись в дневнике
-На уроке биологии пил пиво с муляжом леща!



Запись в дневнике
-Выражаю благодарность за сына!только он один из класса догадался взять водку в поход. Физрук.

[traper]

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.


- Иван-дурак, ты куда?! - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил? - Не хочу жениться.

[Лис]

Двухэтажный БАРАК!
Вечером муж с работы домой приходит и спрашивает сына:
Сынок, а маманька где?
Сын: Так у дяди Вани на втором этаже. Уже как полчаса там!
Отец: Тащи мое ружье!
Сынок принес папке ружье, а тот по хате ходит и примеряется:
Так, тут у него стол стоит, тут холодильник, а тут кровать!
Зарядил папка ружье, да как захреначит сквозь потолок прям с двух стволов!
Отец: Сынок, сгоняй к дяде Ване, глянь что там?
Сынок молодой, шустрый, одна нога здесь-другая там!
Отец: Ну что там?
Сын: Папка, да ты снайпер! Дяде Ване ху- под корень срезало, а мамке дробью все зубы выбило!

[traper]

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!


- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

[Terenz]

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

[Terenz]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

[traper]

К горцу-долгожителю приехали журналисты,что б тот поведал как дожил до 100 лет и хорошо сохранился:
-Вы наверное никогда не курили?
-Видите 2 стога табака,я их за зиму скуриваю!
-Вы наверное спиртное не пили?
-Видите горный ручей?С бодуна я его выпиваю!
-Вы наверное воздерживались от женщин?
-Слышите за стенкой женские стоны-это мой старший брат развлекается.
К нам как-то смерть приходила,мы её так оттр@хали,что она косу забыла!

[Лис]

Пошел мужик на охоту, вернулся, а жена его и спрашивает:
- Аты где был, милый?
- на охоте
- А чего это от тебя гавнецом попахивает?
Мужик с неохотой:
- Понимаешь, пощли мы с моей собакой Шариком на охоту, на медведя. Ну сели в засаду, я спиной к коряге примостился, видать заснул. И снится мне, что подходит ко мне медведь, кладет лапу на плечо... Открываю глаза, понимаю что это Шарик, а срать перестать не могу

[traper]

Она:
- Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он
- Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще".




— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах....

[Terenz]

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.